【許せない自分】～過去の自分に向き合う～
私の人生で、とても許せない自分がいます。
許せないけど、自分が歩んできた人生
自分自身が許せないのか
嫁さんに許してもらえる人生ではなかったのか
大好きな嫁さんを、傷つけてしまったことが
悔やんでも悔やみきれない……
本当にそうなのか、体裁よく、そう思おうとしているのか
それすら判らない
そんな自分は、本当に最低だと思う
自分の本当の心がどんなものなのか
過去の自分の、過ちだと思っていることを思い出して
危篤していきたい。
私が、”変わろう”、”成長しよう”と思っているのには
そんな事情があったのです。
過去を振り返り、また、これから将来、本当に自分は
何がやりたいのか
いまさらだけど、真剣に考えて
必ず実現したい
その時、嫁さんがそばにいて
お互いに”幸せだねぇ”って言っていたい
そんなわけで、嫁さんに対する振り返りをしてみます。
【許せない自分)】
私には、とても素晴らしい妻がいます。
高校生の時に出合い
彼女は可愛らしく
純粋で、‘’THE ALFEE‘’ がとても好きな女の子でした。
出会った頃、私はバレーボール部で他校との試合に応援でギャラリーにいました。
彼女は他校生で同じくバレーボールの応援に来ていました。
友達同士が付き合っていたため、私たちも知り合うことができ、私は彼女にひとめぼれです。
その後お付き合いできることになり、二人でたくさんの思い出を作ることができました。
私は、彼女のことが大好きで、大好きで仕方ありませんでした。
当時は、携帯電話もなく電話と言えば‘家電’です。
ご両親のことは怖いながらもお互いドキドキしながら夜中迄電話でたくさん話しました。(よく話すことがあったなぁどおもいますが)
そんな彼女と１０年以上お付き合いして、彼女が３０才になる前に結婚することにしました。
ご両親に挨拶に行く時は、やはり緊張して怖かった記憶があります。
当時の会社の上司に仲人をお願いし、一般的な形の結婚式を挙げることができました。
結婚当時は、お互いの収入はそれぞれが好きに使っていました。
生活費もお互い好きなものを買ったりして、水道光熱費は、私の給料からだったと思います。
なので、私の場合残りのお金を好きに使っていました。
私は、パチスロをやっていたのですが、ほぼ毎月使い果たす程勝てないのにやめることもなく過ごしていました。
お酒も好きなので会社の仲間と良く呑みにもいって遅くなると嫁さんに迎えに来てもらったりしてましたが、自分の給料の範囲ですんでいて、毎月貯金はできないけど、嫁さんとも仲良く楽しく暮らしていました。
子供にも恵まれ親としての生活を迎えました。
子供が生まれてからは、それまで給料を好きに使っていた為貯金もなく、嫁さんとも話し合い、給料を嫁さんに預けお小遣いで過ごすことに決めました。
今までのお金の使い方では到底過ごすことはできないので、ここで日々の過ごし方を変えなければいけなかったのですがこの時、自分の選択を間違えていました。
使えるお金を増やそうと、パチスロを選んでやってしまいました。
お金がなくなったら、翌月まで我慢すんのが普通の人の選ぶ道なのですが、私は、借金をする道を選んでしまいました。この道も選択してはいけない道でした。
普通の人は、そんなに簡単に消費者金融からお金を借りる選択はしません。
私の場合、以前勤めた会社で消費者金融から借金をした経験があり、借金をする行程を知っていましたので、多少の後ろめたさはあっても、その方法を選ぶことを簡単に判断してしまいました。
その後は、嫁さんに内緒でパチスロやスナックに飲みに行くことが平気になり、借金の自転車操業になって行きました。
結果は、嫁さんにバレて、嘘をついていたことや隠し事をしていたことで嫁さんを泣かせてしまい、本当に辛い思いをさせてしまったことを本当に申し訳ないと反省し、話し合い、嫁さんがためてきてくれたお金で借金の返済をしてもらいました。
ここで、大切な嫁さんと子供を守っていくチャンスをもらったのに、また、2年後借金を始めていました。
2番目の子供ができたとき、嫁さんが里帰り出産の為実家に帰っているときも、スナックで飲んだり、バチスロをしたりして、また、同じ裏切り行為をしていました。
嫁さんに迷惑になることはしていないつもりで、前と同じことをしていたのです。
バレなければいいと思っていました。
その後、家を建てることを決意し実際に契約をして建築を始めていました。
この時は、嫁さんも本当に喜んでくれて自分自身も誇らしく思っていましたが、心の内ではバレないように心配で仕方なかったです。
そして実は、祖母に相談をして、借金の返済を済ませたので家の建築も実現したのです。(ここまで書いていて、私は、本当に最低なやつだとつくづく感じます)
家も完成し、嫁さんと子供二人と新しい家での生活が始まりました。
この後も、何度も嫁さんを裏切り、その度に嫁さんが泣くのが切なくて、「もう、絶対にしない パチスロも借金も、絶対にしない」と誓い、嫁さんとも話し合い、その度に嫁さんは許してくれたのに…
また、裏切ってしまいました。
何度も、何度も私を許して、元通りの生活をしようと思い直してくれた嫁さんを、また、裏切り悲しませてしまった。
もう、「許せない」
「信じられる訳かない」
「どんなに反省しているように見せかけても、これだけ裏切られて許したら、私がバカじゃないかと、思われる」
「私をあなたの狂った人生に付き合わせないで」
「あなたとは生きる価値観が違いすぎる」
「もう、あなたのことは好きじゃないから」
「もう、私を自由にして」
「あなたと一緒にいる意味がない」
「これから大切にするんじゃ遅いよ、もっと前からどうして大切にしてくれなかったの？」
「このまま、なあなあでずるずるしていたくないから、ちゃんと結論出そう」
そんな風に、彼女に考えさせてしまうほど、私は、彼女を裏切ってしまっていたのに
私の思う何を伝えても
「彼女が受けた心の傷は癒せないのかなぁ」
「私は、彼女に必要ないのかなぁ」
「彼女は、どうして自分が辛い方のことを考えてしまうのかなぁ」
なんて、私が考えるのは、間違っているのでしょうか？
私が彼女への罪を償う方法はないのでしようか？
彼女の前から私が居なくなることが彼女にとって一番いい方法なのでしょうか？
私が彼女の近くで、償いながら、幸せに過ごしていきたいと思うことは許されないことなのでしょうか？
彼女が許してくれなくても当然で、それでも彼女にそばにいて欲しいと思うことは、本当に自分勝手で彼女のことを思いやれないとんでもなく、最低なやつだと自分でもわかります。
「私は彼女に笑顔で過ごして欲しい」
「私は、彼女に幸せでいて欲しい」
「私は、子供たちに幸せでいて欲しい」
これを本当に願っているんだろうか？
その自分自身への疑心もあるなかですが、自分勝手な思いで、嫁さんにそばにいて欲しいと思っているのかもしれないけど
今の自分ができるのは、もう2度と同じ裏切りをしないこと、大好きな嫁さんの笑顔が将来にわたって続き幸せに過ごせることを普通に願えるようになることだと考えています。
どうしても、その思いだけは持ち続けたい。
いかがだったでしょう
最低です．．．
しかし、自分が生きてきた人生です
常に、嫁さんは傍に居てくれました。
でも、今回ばかりは、許してもらえていません。
借金もまだ返済中です。(任意整理中)
いづれ、この返済中のことも
文章にしていこうと思います。
私の夢は、嫁さんと農業をして、笑顔で毎日楽しくすることです
嫁さんは、私が全てをかける人です。
嫁さんとの時間を大切にし、嫁さんが望むことの多くを共に実現するために
ブログや動画での収益を上げることは、私のやりたいことを実現するための
手段であり、またそれを楽しみながらやれることは、喜びでもあります。
子供たちにも
「俺たちの親父は、いろいろヘマしたけど
お母さんと楽しい人生を歩んでいたよなぁ」
って、思ってもらえる”親父“になることです。
必ず、実現します。
だって、私「天才ですから」そのための「英知」を持っていますから
そんな風に、自分を鼓舞しながら
残りの人生、成長していきます。
